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Vincere non è tutto, come dice il proverbio. Né è l'unica cosa. Tuttavia, è sicuramente una cosa. E, come sempre più ricerche mostrano, l'esperienza di vincere e la sua controparte più comune, perdere, è una parte importante di come un bambino apprende le abilità cruciali che gli daranno fiducia in ogni situazione, non importa quanto scoraggiante. Dopo anni di stelle d'oro per tutti e trofei assegnati solo per essersi presentati al gioco, il movimento per l'autostima sta finendo di funzionare. "L'idea era che se fai stare bene tuo figlio, farà del bene", afferma Madeline Levine, Ph.D., psicologa e autrice di Teach Your Children Well . "Ma pensa a ciò che aumenta davvero la tua sicurezza: non è quando qualcuno dice che sei il migliore. È quando senti di aver imparato qualcosa."
La ricerca ora mostra che il movimento di autostima ha in realtà cambiato i bambini, lasciandoli alti sulle stelle d'oro ma bassi sul tipo di resilienza che li aiuta a riprendersi quando non segnano un goal, non riescono a fare un test o partecipano il gioco. E non dotare i bambini di gestire le avversità può portare a qualcosa di più che delusione. In uno studio, la ricercatrice di Stanford Carol Dweck, Ph.D., ha scoperto che i bambini i cui genitori li elogiavano per essere intelligenti non andavano bene a scuola come i bambini i cui genitori li elogiavano per il loro sforzo. La ricerca di Dweck ha anche scoperto che un'infanzia piena di una raffica di lode che non si può fare e non sbagliare smorza la motivazione di un bambino a fare il possibile, soprattutto quando si tratta di attività o argomenti che non sono i suoi punti di forza.
Quindi cosa dovresti fare per costruire la resilienza nel tuo bambino? La resilienza cresce, dice Levine, quando i bambini sperimentano, assumono rischi, commettono errori, si fanno male, si sentono delusi (a volte amaramente), e poi riescono a capire, soprattutto da soli, come recuperare.
Pensalo come l'opposto della genitorialità in elicottero. Quando il tuo bambino ha imparato a camminare, non l'hai sostenuta per tutto il tempo per impedirle di cadere. Fu cadendo che imparò a rialzarsi e rimanere in piedi. Bene, il principio non cambia anche quando la posta in gioco lo fa. Per aiutare a riqualificare (e frenare) te stesso, capovolgi il tuo pensiero, afferma Tamar Chansky, Ph.D., autore di Liberare il tuo bambino dal pensiero negativo . "Intervenire per risolvere ogni dilemma non offre ai bambini un vantaggio", afferma. "In realtà impedisce loro di imparare a gestire situazioni difficili."
Che tipo di situazioni potrebbero essere? Ne abbiamo alcuni proprio qui: drammi scolastici tipici in cui potresti essere tentato di avventurarti e salvare la giornata. Ti diamo invece consigli su come fermarti, guardare e ascoltare ciò che sta realmente accadendo, in modo da poter aiutare tuo figlio a trovare la sua strada in mezzo a un disagio e ad una vita felice e di successo.
Fare il voto
Lo scenario : tuo figlio di quarta elementare è bravo in matematica e scienze ma non eccellerà nella lettura (anche se non sta fallendo). Dice che non è "bravo a farlo" e cerca di evitare di discutere l'argomento.
La strategia : invece di assumere immediatamente un tutor, parla con tuo figlio di come si sente. Vuole provare a stare meglio? Come ha potuto raggiungerlo? Aprire una linea di discussione lo spingerà delicatamente a capire che (a) non può essere il migliore in ogni argomento e (b) se vuole cambiare la situazione, può farlo. Il tuo obiettivo è aiutarlo a rendersi conto che i suoi sforzi e la sua iniziativa sono ciò che porta al suo successo. "In questo caso la resilienza consiste nel dare potere a tuo figlio di diventare un risolutore di problemi", afferma Chansky.
Capovolgi la tua sceneggiatura : solo perché tuo figlio non brilla in tutte le materie accademiche non significa che sia condannato al fallimento. Tutti, comprese le persone di grande successo, hanno dei punti deboli. È il modo in cui gestisci quelle debolezze di fronte ai tuoi punti di forza che conta. E ricorda, il set di abilità e le competenze di un bambino si stanno ancora spostando e sviluppando nella scuola elementare.
Lo scenario : tua figlia ha sempre amato i suoi insegnanti, ma quest'anno si lamenta che un insegnante sia cattivo e ingiusto.
La strategia : stai raggiungendo il telefono per chiamare l'ufficio del preside, vero? Aspettare. Una volta che sei sicuro che non sta succedendo qualcosa di egregio (l'insegnante sta umiliando gli studenti, per esempio), parla con tua figlia di cosa esattamente la infastidisce. "È cattiva" è generale. "L'insegnante non fornisce indicazioni chiare" o "Dà troppi quiz pop" sono dettagli con cui puoi lavorare per fare brainstorming su come migliorare la situazione. Forse tua figlia può alzare la mano e fare più domande piuttosto che sedersi e stufare. Oppure può fare un po 'di preparazione in più per essere pronta per un quiz pop.
Capovolgi la tua sceneggiatura : è difficile dire di no quando tuo figlio ti chiede (o ti supplica) di lavorare con la tua magia. Ma parte del successo nel mondo del lavoro è imparare a far fronte a tutti i tipi di persone, e spesso ciò significa capire come modificare il proprio comportamento per funzionare più agevolmente in determinate situazioni.
Lo scenario : i punteggi dei test standardizzati sono appena arrivati e il tuo liceo, che ha grandi aspirazioni al college, non ha fatto grandi risultati. Ora sta dicendo che tutti i suoi sogni sono morti.
La strategia : il pensiero del tutto o niente è tipico per gli adolescenti. Empatizza con la sua delusione, ma aiutalo a individuare i possibili passi che può prendere per ottenere risultati migliori. Può iscriversi nuovamente al test? Un corso di preparazione o tecniche di rilassamento calmerebbe i nervosismi pretest? Può espandere la sua lista di possibili scuole? Aiutalo a capire che ci sono modi per cambiare il suo corso d'azione e raggiungere comunque i suoi obiettivi.
Capovolgi il tuo script : utilizzalo come un'opportunità per mettere in pratica ciò che Levine chiama "tollerare il fallimento". Se mostri a tuo figlio che uno scarso risultato del test è un "fallimento" che puoi sopportare - e da cui può riprendersi - svilupperà la capacità di adattarsi ai cambiamenti nei piani e nelle aspettative nel corso della vita.
Vivere sociale
Lo scenario : il tuo bambino di quinta elementare ha avuto gli stessi amici dall'asilo. Fino a quest'anno. All'improvviso sente che non c'è "spazio" al tavolo da pranzo dei suoi vecchi amici.
La strategia : mentre tua figlia attraversa la sua gamma di sentimenti (totalmente normali) - dolore, rabbia, delusione- riconoscili, confortala e poi chiedi: "Che cosa vuoi fare?" Potrebbe non avere risposte, ma puoi aiutarla a esplorare varie opzioni, come contattare un buon amico, avvicinare un altro gruppo di ragazze con cui sedersi a pranzo o passare più tempo con gli amici fuori dalla scuola. E non dire le ragazze cattive - la prossima settimana le stesse potrebbero essere rinnovate migliori amiche.
Capovolgi la sceneggiatura : vedere tuo figlio sperimentare il rifiuto sociale può essere lancinante, ma i drammi dell'amicizia accadono a questa età e per tutta la vita, dice Levine. Questa è un'opportunità per tua figlia per imparare a gestire i suoi sentimenti, valutare i suoi comportamenti e capire se, e quando, deve passare ad amici diversi.
Lo scenario : Tuo figlio ha funzionato bene per chiedere a una ragazza che gli piaceva la danza di terza media, e lei l'ha rifiutato.
La strategia : il tuo obiettivo finale è che tuo figlio abbia abbastanza fiducia per superare il no, ma vuoi anche che accetti - e non sia schiacciato da - la realtà che non piacerà a tutti. "Ciò di cui ha bisogno in questo momento è l'empatia", afferma Vicki Hoefle, educatore dei genitori e autore di Duct Tape Parenting . "Quindi resisti alla tentazione di dire qualcosa di simile come 'Tutti ti amano!' Sembra confortante, ma invia il messaggio che non si troverà più in questa situazione. Questo è un ottimo momento per una conversazione su come la vita contenga molti più no che sì, il che rende i sì più dolci. "
Capovolgi la tua sceneggiatura : questa è un'altra situazione in cui tollerare il suo dolore - e dargli una prospettiva - lo aiuta a calmarsi e fare lo stesso. Non parlare male della ragazza che lo ha rifiutato. Perché? Beh, le chiese perché gli piaceva. Ma ancora più importante, alla fine minerai la sua autostima (e la sua capacità di recupero) instillando in lui l'idea che sia tutta colpa di qualcun altro.
Lo scenario : Mentre è su Snapchat, tua figlia tween vede le foto di una festa a cui non è stata invitata.
La strategia : in primo luogo, aiutala a mettere la situazione in prospettiva: non sarà invitata a ogni singolo evento, e va bene. Quindi incoraggiala ad assumere il controllo del suo mondo sociale. Non può aiutare ciò che postano gli altri, ma può nascondere i feed degli amici se sono offensivi o dannosi. "Qualcosa nei siti di social media fa sentire i bambini come se non potessero allontanarsi. Quindi continuano a guardare e a sentirsi male", afferma il Dr. Chansky. Fai anche notare che può essere lei ad avviare incontri sociali: può coordinare una serata al cinema o un incontro a casa tua. Questo la aiuta a comprendere la natura a doppio senso dell'amicizia e vedere che non è una vittima provocata.
Capovolgi la tua sceneggiatura : eri impaziente di proteggere tua figlia dall'essere esclusa quando era piccola, ma darle un po 'di potere in questa situazione, dice Chansky. Svilupperà più prontamente la maturità sociale quando si renderà conto di essere un partecipante attivo alla sua vita sociale. Cerca di considerare questi problemi non come un'opportunità per dare la colpa, ma come un modo per far crescere il tuo bambino.
Fare squadra
Lo scenario : la tua bambina di 10 anni vuole provare la squadra di ballo, ma sei abbastanza sicuro che non farà il taglio. Inoltre, sarebbe un grande impegno insieme alle sue lezioni di tennis e musica.
La strategia : sostenere assolutamente il suo desiderio di andare per la squadra, dice Hoefle. I bambini devono testare i propri limiti. Bilancia il tuo sostegno con il realismo dicendo: "Molte ragazze stanno andando per pochi punti, quindi ricorda che, qualunque cosa accada, puoi ancora prendere lezioni e divertirti a ballare". Inoltre, ricordale dei suoi altri impegni e discuti di dare la priorità ai suoi interessi e di non assumerne troppo in una volta. Potrebbe decidere di non provare per la squadra o di abbandonare un'altra delle sue attività. Ma vuoi che arrivi a questa conclusione lei stessa.
Capovolgi la tua sceneggiatura : è difficile incoraggiare tuo figlio ad andare là fuori e possibilmente farsi male, ma per tua figlia essere in grado di dire "Ho preso un rischio", anche se non funziona, costruisce solo la sua fiducia.
Lo scenario : tuo figlio ha fatto saltare il suo assolo nel musical del liceo nella serata di apertura grazie alla paura del palcoscenico. Ti sta ora supplicando di aiutarlo a uscire.
La strategia : vorrà per un po 'tirarsi le coperte sopra la testa: vai avanti e lascialo fare. Ma non lasciarlo uscire dallo spettacolo. Ci imbarazziamo tutti; è come resistere a quei passi falsi che costruiscono il personaggio. Forzare tuo figlio ad affrontare il suo seno lo aiuterà a capire che ha la forza di superare gli errori, grandi e piccoli.
Capovolgi la tua sceneggiatura : ricorda che il dolore di vederlo lottare attraverso le sue paure e le sfide impallidirà rispetto al vederlo fuggire.
Lo scenario : la tua matricola del liceo vuole abbandonare lo sport che pratica da quando era bambina.
La strategia : in primo luogo, discutere la sua scelta. Chiedi perché vuole smettere e cosa è cambiato. Se dimostra che la sua decisione non è capricciosa, rispettala. "Gli adolescenti dicono sempre:" I miei genitori non ascoltano "e spesso è esatto", afferma Levine. Entriamo così in fretta con il nostro ragionamento che smettiamo di sentire il loro.
Capovolgi la tua sceneggiatura : convalidare il suo modo di pensare dimostra che ti fidi che può prendere buone decisioni. Sei lì per guidare i tuoi figli verso le migliori decisioni possibili, ma alla fine devi fare un passo indietro e lasciare che facciano le loro scelte. Fa parte di ciò che riguarda l'adolescenza: separarsi dalla famiglia e sviluppare la propria voce.
