Rispondere alle domande difficili dei bambini: dare le risposte giuste ai temi delicati dei tuoi figli | case e giardini migliori

I bambini sono tenuti a porre "quelle domande" - le più semplici a cui è più difficile rispondere, che fanno leva nella tua vita privata o ti lasciano incoerente o ipocrita se rispondi nel modo sbagliato. Potresti avere difficoltà a rispondere a determinate domande o rimanere stupito dall'idea che i bambini pensino a queste cose in così giovane età.

"I bambini possono anche porre domande come un modo per dirti che c'è qualcosa di più profondo nella loro mente", afferma John Sommers-Flanagan, professore di educazione dei consiglieri presso l'Università del Montana e coautore di Problem Child o Quirky Kid . "I bambini non sono sempre bravi a esprimere le loro preoccupazioni, quindi possono nascondere una domanda all'interno di una domanda."

Come vedrai nelle domande poste qui, non ci sono risposte veramente "giuste" alle domande più approfondite dei bambini. Tuttavia, essere in grado di rispondere in modo appropriato è la chiave per aiutare i bambini a diventare adulti aperti e responsabili.

Cosa stai facendo con la porta chiusa?

"Parlare di problemi sessuali con chiunque, per non parlare dei tuoi figli, può essere un'esperienza spiacevole", afferma Paul Coleman, psicologo clinico e autore di How to Say It to Your Kids . "Ma se sentono che sei a disagio, si sentiranno immediatamente allo stesso modo." Ciò potrebbe rendere i tuoi figli meno propensi a porre altre domande più importanti in materia di sesso quando invecchiano.

Il motivo che stanno chiedendo: a seconda dell'età del bambino, la domanda su argomenti sessuali può variare da chiacchiere innocenti, un modo per farti innervosire, o se sono più grandi, come un modo per capire i sentimenti che stanno iniziando per conoscere se stessi.

Un buon modo per rispondere: se ritieni che siano pronti, allora stai meglio ammettendo di essere ansioso in anticipo dicendo: "Non è facile per la maggior parte degli adulti parlare. Vorrei che lo fosse, ma non lo è."

Coleman dice: "In questo modo, non interpreteranno male la tua ansia e penseranno che stanno chiedendo qualcosa che non dovrebbero". Quindi, rispondi alle loro domande nel modo più completo possibile. "Sii informativo, ma non devi essere troppo elaborato", afferma Coleman.

Stai per morire?

"I bambini fino a 6 anni non riescono sempre a cogliere la permanenza della morte", afferma Coleman, "Non stupirti se faranno di nuovo la domanda in seguito".

Il motivo che stanno chiedendo: molte cose possono innescare questa domanda - le notizie, un libro di fiabe, un brutto sogno - ma chiederlo spesso è un modo per esprimere la propria preoccupazione per se stesso da bambino. "Anche se i bambini non lo chiedono apertamente, di solito si chiedono se saranno comunque curati", afferma Sommers-Flanagan. Potrebbero anche aver paura della propria salute e la stanno spostando su di te.

Un buon modo di rispondere: "Dire ai tuoi figli che non morirai non è saggio perché sospettano già che non sia vero", dice Coleman. La risposta dovrebbe essere "Sì, ma non per molto tempo".

Sii onesto, ma rassicurante. Se hai parenti più anziani o hai avuto una vita lunga, usali come esempi di come sei tenuto a vivere una vita lunga. Oppure, se pratichi abitudini sane, spiega loro come fare cose come guardare il peso, allenarsi o non fumare può aiutarti a vivere ancora più a lungo.

"Spiega come la persona media vive tra i 75 e gli 80 anni, in modo che possano vedere che non sei in quella fascia di età", afferma Coleman. "Dai esempi che possono vedere da soli. Aiuta ad alleviarli dopo che sei onesto con la risposta."

Tu e papà state divorziando?

"È facile rispondere se il tuo matrimonio è sano", afferma Coleman. "Ma se è in uno stato di disordine, le informazioni che condividi con tuo figlio quando rispondi a quella domanda possono essere una vera sfida."

Il motivo che stanno chiedendo: spesso "i bambini sono meno preoccupati di ciò che è andato storto nel tuo matrimonio e più preoccupati di come la situazione avrà un impatto su di loro", afferma Coleman. "Il vero problema per tuo figlio è sapere come sarà la sua vita dopo."

Un buon modo di rispondere: non dire mai loro che stai per divorziare fino a quando non sei assolutamente sicuro che cosa accadrà. "Se lo fai sapere prima, li lascia solo ossessionati sull'argomento più a lungo del necessario", afferma Coleman.

Inoltre, parla solo delle cose che i tuoi figli hanno osservato. Dire cose come "Ci hai sentito litigare molto ultimamente" avvia la conversazione sulle informazioni che già conoscono, invece di rivelare altre sfaccettature del matrimonio che potrebbero non essere necessarie, dice. I bambini potrebbero chiedersi segretamente: dovrei sentirmi in colpa a vivere con un genitore sull'altro? Perdo i miei amici se mi muovo? Prefazione di ogni domanda con "Potresti chiederti se …" può dare loro risposte mentre facilita la loro coscienza.

Infine, evita di dire qualcosa di negativo sul tuo coniuge. Resta il più neutrale possibile.

Hai mai usato droghe?

Se lo hai, è facile sentirsi intrappolato quando il bambino chiede del consumo di droga o del consumo di minorenni. "La maggior parte dei genitori si sente a disagio nel rispondere alla domanda per due motivi", afferma Coleman. "Non vogliono incoraggiare i loro bambini a seguire le loro orme e hanno paura di scendere di un gradino negli occhi del loro bambino."

Il motivo che stanno chiedendo: "Se tuo figlio è molto giovane, è probabile che lo stiano solo chiedendo a causa di qualcosa che hanno visto e sentito altrove. In tal caso, è più saggio dire che non l'hai fatto", dice Coleman.

Tuttavia, se sono vicini ad essere adolescenti o più grandi, potrebbero chiederlo perché conoscono qualcuno che ha provato droghe o è stato avvicinato per provarle. Chiedere droghe non significa che tuo figlio abbia intenzione di provarle, ma è una domanda importante.

Un buon modo di rispondere: sii il più sincero possibile. "Se dici" sì ", assicurati anche di dire loro che non avresti voluto", afferma Sommers-Flanagan. Se non sei diretto a desiderare di non averlo fatto, li renderai curiosi di sapere perché, dice.

"Questo ti consente di rivelare alcuni dei fatti pericolosi sulle droghe in un modo che sembra meno predicato. Mostrare ai tuoi figli come hai preso una decisione giusta in merito può anche farli sentire sicuri che faranno anche la scelta giusta."

Potresti anche dire: "Certo, sono andato bene, ma un bambino su cinque non è così fortunato." Successivamente, prova a indovinare quella statistica e chiedi loro di aiutarti a cercarla nella biblioteca locale o online per vedere se hai ragione.

Imparare insieme i fatti sulle droghe può avere un profondo impatto sui bambini. "Avranno molte meno probabilità di credere che stai inventando le cose solo per spaventarle", dice Coleman.

Stiamo per essere attaccati?

"La minaccia del terrorismo è una delle paure che possiamo effettivamente condividere con i nostri figli", afferma Sommers-Flanagan. È fondamentale sapere cosa li ha fatti chiedere.

Il motivo che stanno chiedendo: "Solo chiedere ciò che ha provocato la domanda produrrà molto probabilmente la risposta", afferma Sommers-Flanagan. Non essere sorpreso se i tuoi commenti sulla guerra o sugli attacchi terroristici potrebbero aver portato tuo figlio a sentirsi più insicuro.

Un buon modo per rispondere: fornisci rassicurazione, ma non respingere mai le paure di tuo figlio. Dire "Oh, non preoccuparti" può confonderli perché la paura che provano è molto reale ed è rafforzata dalle notizie ogni giorno. Invece, dì "Riesco a capire perché hai paura", quindi spiega perché le probabilità sono contro un attacco, soprattutto se vivi in ​​una zona che non ha mai avuto episodi di terrorismo.

Chiedi loro cosa vorrebbero fare per sentirsi più sicuri, quindi sviluppa un piano insieme. L'acquisto di nastro adesivo e acqua extra, ad esempio, può trasformare la paura in un'attività di risoluzione dei problemi. "Stai insegnando loro a conquistare le loro paure riflettendole invece di scappare da loro", dice Sommers-Flanagan.

Qualsiasi altra domanda?

Indipendentemente dalla domanda posta da tuo figlio, questi suggerimenti possono aiutarti a rispondere, sia che tu conosca la risposta o meno.

• Sii grato che ti abbiano chiesto.

Loda la loro curiosità dicendo qualcosa come "Accidenti, è molto interessante! Cosa ti ha fatto pensare a questo?" Renderli positivi per porre una domanda, piuttosto che a disagio, può renderli più a loro agio nel dirti perché l'hanno posta.

Renderlo normale. Anche se sei soddisfatto della loro domanda, dicendo cose come "Molti bambini della tua età lo chiedono", può alleviare l'ansia dal porre la domanda e renderli più aperti con te più avanti nella vita, dice Coleman.

Non aver paura di fallire. Di fronte a una domanda a cui non hai una risposta, di '"Voglio essere sicuro, quindi cerchiamo di cercare insieme". Questo insegna a tuo figlio ad essere onesto, ma ti consente anche di mostrare loro il modo giusto per trovare la risposta.

Trova la domanda dietro la domanda. Esplora la domanda di tuo figlio. Spesso c'è una preoccupazione specifica - o almeno una curiosità - che sta guidando la domanda.

Rispetta i tuoi diritti. Se una domanda è troppo privata, dillo, dice Coleman. Paragona la tua risposta a qualcosa che nella loro vita è privato (come conversazioni con i loro amici o uso del bagno). Ammettere qualcosa è privato dimostra che ci sono dei confini, ma non sembrerà che tu abbia qualcosa da nascondere.